página de humor con chistes largos y cortos de religión. Sección especial para reir un rato con chistes ingeniosos de religión

Chistes de religión

En esta página tenemos una recopilación de los mejores chistes sobre de religión.
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Pepito está en la misa. Le entra un apretón y se encierra en el baño del piso superior. Mientras tanto, el padre, haciendo misa, levanta las manos y dice:
-¡Qué caiga el pan de Dios!
Cae el popó de Pepito.
Y luego dice el padre:
-¡Qué caiga el agua bendita de Dios!
Cae el pipí de Pepito.
Y después dice el padre:
-¡Qué se escuche una palabra de Dios!
Y dice Pepito:
-¡Mamááááá no hay papel!

 Enviado por: Monce

 

El marido le dice a su mujer:
-Te llamare Eva, porque eres mi primera mujer.
La esposa le dice:
-Yo te llamare Dalmata, porque eres el 101.

 Enviado por: Carolina

 

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy abogado
- Los abogados no entran aquí.
- Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres?
- Soy el Portero y Guardian del Cielo...
- Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Yo soy el hijo de Dios...
- Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento", a ver si es cierto.
Se voltea Jésus y le dice a San Pedro:
- Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos...

 Enviado por: micaela paz

 

En una iglesia están el cura y cuarenta personas. El cura les comunica:
-Los amigos del novio a la derecha, y los de la novia a la izquierda.
Todos se distribuyen menos ocho, que se quedan en el medio. Entonces, el cura dice:
-Bien, estos ocho que se vengan conmigo, y los demás...¡Buenas tardes! Porque esto es un bautizo.

 Enviado por: Victoria Daniela

 

Entra un niño a la iglesia para confesarse. Le dice el padre:
-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida.
-Dime tus pecados.
-Tengo un pecado.
-¿Cuál es ese?
-Miento mucho.
-Bueno, tampoco es tan grave...
-Pero, es que en verdad... ¡Tengo muchísimos pecados!

 Enviado por: SOLO PARA CATOLICOS

 

La Virgen María le dice a Jesús:
-¿Nos vamos a Nazaret a tomar unas cañas?
Y contesta Jesús:
-No, no. Ahí no, ¡que te clavan!

 Enviado por: Rocker

 

En la época de Adán y Eva, Adán le dice a Eva:
-Eva lo que estas comiendo no es ensalada...
Y Eva le pregunta:
-Entonces, ¿qué es?
-¡Es mi ropa sucia!

 Enviado por: Francheska Valentina

 

En una iglesia gallega, el sacerdote dice la misa cuando, de pronto, comienza a sentirse un terremoto. El clérigo, asustado, les indica:
-Hijos, hijos, recemos un Padrenuestro.
Todos comienzan:
-Padre nuestro, que estás en los cielos....
Pero el temblor alcanza mayor intensidad y el sacerdote vuelve a mandar:
-Hijos, hijos, recemos un Avemaría.
Los fieles rezan:
-Dios te salve, María....
Pero la intensidad del mismo arrecia, y las tablas del techo ceden y empiezan a caer. Angustiado, el párroco advierte:
-Hijos, hijos, ¡las tablas, las tablas!
Asustados, los gallegos comienzan:
-Dos por uno dos, dos por dos cuatro, dos por tres seis...

 Enviado por: paula

 

¿Quién sabe cómo es el pollo a la vaticana?
El que no tiene papa.

 Enviado por: ton ka

 

Un señor a su capellán:
-padre, ¿qué puedo hacer con mi pecados?
-Ora, hijo mío, ora.
-Las... once y media, padre.

 Enviado por: ROSITA


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