Había una vez la maestra de Jaimito que le dice:
-Jaimito, Jaimito, ¿te aprendiste la canción?
Jaimito dice:
-Sí, maestra.
-Cántamela. -Dice la profe.
Jamito dice:
-Me quito la camisa, me quito el pantalón, me quito el interior y me sale un pescadito.
-Vete para la dirección. ¡Castigado! -Le dice la maestra a Jaimito.
Se va a la directora y ésta le dice:
-Cantame la canción.
-Me quito la camisa, me quito el pantalón, me quito el interior y me sale un pescadito.
-Vete para tu casa. ¡Qué vergüenza de canción!
La mama le dice a Jaimito:
-¿Jaimito por qué estás aquí?
-¿Por que le canté una cancion a la maestra y a la directora y no les gustó.
La mama dice:
-Cántamela.
-Me quito la camisa, me quito el pantalón, me quito el interior y me sale un pescadito.
-Vete para donde tu abuelo. ¡Muy mal, Jaimito!
El abuelo le dice:
-¿Jaimito, por qué estás aquí?
Porque le canté una canción a la maestra, a la directora y a mi mamá y no les gustó.
-A ver, cántamela.
-Me quito la camisa, me quito el pantalon, me quito el interior y me sale un pescadito.
-¡Ay, jaimito! Yo también tengo una.
Jaimito dice:
-Cántamela.
-Me quito la camisa, me quito el pantalón, me quito el interior y me sale un tiburón.

Un día Pepito iba canminando en la calle y se encuentra un papelito y dice una viejita:
-¿Qué dice el papelito, Pepito?
Y dice Pepito:
-¡No te lo digo, no te lo digo!
Y viene su mamá y dice:
-¿Qué dice en el papelito, Pepito?
-¡No te lo digo, no te lo digo!
Y viene un policía y dice:
-¿Qué dice en el papelito, Pepito? ¿Si no me lo dices te mando con Dios!
-¡No te lo digo, no te lo digo!
Y lo manda con Dios. Y dice Dios:
-¿Qué dice el papelito, Pepito? Sino te mando con el diablo:
-¡No te lo digo, no te lo digo!
Y lo manda con el diablo y dice el diablo:
-Dime que dice el pepelito Pepito o te quemo la cola Y pepito dice:
-¡Es que el papelito dice: "!No te lo digo!"

Un niño va con su mama y le dice:
-Mamá, Mamá, me compras un yoyo?
A lo que la mamá responde:
-Si hijito, pero recuérdamelo.
Y el niño va repitiendo:
-Yoyo-yoyo
Después le dice:
-¿Mamá, mamá, me compras un diamante?
-Sí, pero recuerdamelo:
-Yoyo-yoyo-diamante-diamante. -Dice el niño.
De nuevo va con su mamá y le dice:
-¿Mamá, mamá, me compras un Batman?
-Sí, hijito, pero recuérdamelo:
-Yoyo-yoyo-un diamante-un diamante-batman- batman-
Entra un policia en ese momento y le dice su mama al hijo:
-Recuérdame lo que quieres que te compre.
El policia pregunta:
-¿Quien robó el banco?
-yoyo-yoyo-
-¿Que robaste?
-Un diamante-un diamante
¿Quien te crees?
-Batman-batman

Un hombre se compra un canario por un precio muy barato. Llega al campo, se pone a saltar muy feliz con él y el canario, canta, todo el rato.
El hombre, enfadado, pues no se podía dormir le dice:
-¡Cállate o te meto en la nevera!
Le mete en la nevera y se pone el canario:
-¡Navidad, Navidad, Dulce Navidad!
-¡Como no te calles te meto en el horno! Le dice su dueño.
Le mete en el horno y se pone el canario:
-Un rayo de sol ¡wowowo!¡
¡Como no te calles te mato! Le dice.
Le mata y se pone el canario:
-Devuélveme la vida que me la has quitao, que me la has quitao que me la has quitaoo
Al cabo de unos días con un gesto de pena se pone a cantar el hombre:
-¡Ay que pena me da, que se me ha muerto el canario!

En la escuela de Jaimito, la maestra les pidió que llevasen 10 oraciones largas. Jaimito salió de la escuela y encontró a un señor que decía:
-¿Vos sos tonta?
Más tarde, escuchó a una nena que lloraba:
-¡No quiero ir a comprar un pizarrón!
Pasó por la cancha de River y escuchó:
-¡DALE RIVER, DALE RIVER!
Pasó por un bar y escuchó:
-Café, querida.
Pasó por una iglesia y escuchó:
-No te acepto, te odio.
Pasó por un salón de fiestas y escuchó:
-¡Feliz cumple, Sandra!
Pasó por un lugar donde se vendían cosas para deportes y escuchó:
-¡Una pelota de fútbol!
Pasó por un hospital y escuchó:
-Va a ser un varón este futuro profe.
Escuchó dos más en una casa:
-¡Cuidado, tiro agua!
-No hay más carbón...
Llegó a la escuela y la profe le preguntó:
-Bien, Jaimito ¿qué oraciones trajiste?
-¿Vos sos tonta?
-¡Mira que me compras un pizarrón por tu merecido!
-¡No quiero ir a comprar un pizarrón!
-¡Ya vas a ver cuando te diga que soy de boca...!
-¡DALE RIVER, DALE RIVER!
-¡¿Qué veneno querés?!
-Café, querida.
-Ya que estás tan encariñado conmigo ¿nos casamos?
-No te acepto, te odio.
-Si vendrías para mi cumple...
-Feliz cumple, Sandra.
-¡No es mi cumpleaños! A parte, ¿qué me regalarías?
-¡Una pelota de fútbol!
-Yo no soy un hombre.
-Va a ser un hombre este futuro profe.
-¡Mira que te quemo con fuego, ¿eh?!
-¡Cuidado, que tiro agua!
-Trae carbón.
-No hay más carbón...

La mamá de Jaimito le dice a Jaimito:
-Tráeme un yo-yo, unos mangos, una película de Batman y una un libro que se llama "Ven conmigo".
Y Jaimito salió corriendo gritando:
-¡YO-YO, YO-YO!... ¡MANGOS, MANGOS!... ¡BATMAN, BATMAN!... ¡VEN CONMIGO, VEN CONMIGO!...
Y así se fue todo el camino.
Al ir corriendo por la calle un policía pregunto:
-¿Quién mató a este hombre?.
Jaimito seguía cantando:
-¡YO-YO, YO-YO!
El policía le dijo:
-¿Sabes que te puedo mandar a la carcel?
Jaimito cantando:
-¡MANGOS, MANGOS!
El policíá le dijo:
-¿Quién te crees?.
Y Jaimito cantando:
-¡Batman, Batman!.
Y el policía le dijo:
-¡Pues vete al infierno!
Jaimito cantando:
-¡VEN CONMIGO, VEN CONMIGO!

La profe le dice a Jaimito:
-Jaimito, mañana me dirás 5 oraciones. Piénsatelas.
Jaimito va a casa y pregunta:
-Mamá, dime una oración.
-La profe es mala...
-Papá, dime una oración.
-¡Superman, Superman!
-Hermanita, dime una oración.
-¡No tengo dinero!...
-Abuelita, dime una oración.
-No me sé el camino...
-Abuelo, dime una oración.
-Un corral de cerdos...
Al día siguiente, la profe le pregunta:
-A ver, dime las 5 oraciones.
-La profe es mala...
-¡¿Qué?! ¿Tú, quien te has creido?
-¡Superman, Superman!
-¡Pero bueno! Ésta me la vas a pagar.
-¡No tengo dinero!...
-¡¡Al despacho del director ahora mismo!
-No me sé el camino...
-¿¡Otra vez!?¿Que te has creido tu qué es el colegio?
-Un corral de cerdos...

Un día habían 3 personas: un chino, un japonés y un indio.
Llegan a un hotel y el chino pregunta:
-Señolita, ¿me da un cualtico pala podel dolmil una noche?
La recepcionista responde:
-Disculpe, señor, sólo hay una habitación pero tiene muchas moscas.
El chino acepta y a media noche se marcha, harto de las moscas.
Llega el japonés y le pide una habitación. La recepcionista la responde lo mismo y el japonés acepta.
A media noche, el japonés, harto de las moscas, se marcha del hotel.
Finalmente, llega el indio, pide habitación y le responde la recepcionista:
-Disculpe, señor, sólo hay una habitación pero tiene muchas moscas.
El indio acepta dormir en esa habitación.
A la mañana siguiente le pregunta la recepcionista:
-¿Cómo pudiste dormir ahí con tantas moscas?
Y responde el indio:
-Indio sabio. Cagar en esquina. Moscas entretenerse.

En la escuela la maestra de Jaimito dice:
-Bueno, chicos, hagan una actividad en este fin de semana y luego explicadlo en clase.
Termina el fin de semana y la maestra le pregunta a Pepito:
-Pepito, ¿Qué has hecho este fin de semana?
-Crucé la barrera del barro, toqué el timbre, saludé a mi mamá, mi papa, mi hermano y mi hermana. Luego me bañe y me fui a jugar a las bolitas.
La maestra le pregunta:
-¿Y cómo te llaman?
-El rey de las bolitas.
Luego la maestra le pregunta a Juanito:
-Juanito, ¿Qué hiciste este fin de semana?
-Crucé la barrera del barro, toqué el timbre, saludé a mi mamá, mi papá y mi hermano. Luego me bañé y me fui a jugar a la pelota.
La maestra le pregunta:
-¿Y cómo te llaman?
-Me llaman Maradona.
Luego, la mestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué hiciste este fin de semana?
Y Jaimito le responde:
-Me embarré todo, pateé la puerta, le pegué una piña a mi mamá, a mi papá, a m hermano y a mi hermana. Luego agarre la bicicleta y me fui corriendo.
La maestra:
-¿Y cómo te llaman?
-¡Baja de la bicicleta, niño malcriado!

Había una vez, una mamá que tenía 3 hijos: El primero se llamaba Memeo, el segundo Mecago y el tercero Mecagué.
Un día la mamá mandó al primero a comprar y éste se perdió.
Acto seguido envío al hijo mediano para buscar a su hermano y se perdió.
Finalmente, envió a su tercer hijo, Mecagué, a buscar a sus hermanos, pero éste también se perdió.
La señora, para busacr a sus hijos, subió al colectivo y empezó a chillar los nombres de sus hijos:
-¡Memeeeeeeeo!
El conductor le dijo:
-Aguante, señora.
La mujer continuó gritando el nombre de sus hijos:
-¡Mecaaaaaaaaaaaaago!
-Aguante, señora - le volvió a pedir el conductor.
Finalmente, la señora llamó a su tercer hijo:
-¡Mecagueeeeeeeeé!
A lo que contestó el conductor:
-Señora, usted es una cochina.