página de humor con chistes largos y cortos buenos. Sección especial para reir un rato con chistes ingeniosos buenos

Chistes buenos

En esta página tenemos una recopilación de los mejores chistes sobre buenos.
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Un multimillonario celebró una fiesta e invitó a todos sus amigos pobres. Para demostrar lo rico que era, llenó una piscina con agua y cocodrilos. Después de eso dijo:
-Quien logre cruzar nadando la piscina le regalo todos mis coches.
Se impuso un silencio sepulcral y nadie osó ofrecerse voluntario. Viendo el panorama, el rico dijo:
-Quien logre cruzar nadando la piscina le regalo todos mis coches y mis aviones.
Aunque la oferta era suculenta, ninguno de los invitados oso ofrecerse voluntario.
Después dijo el multimillonario:
-Quien logre cruzar nadando la piscina le regalo todos mis coches, mis avios y mis mansiones.
De repente, un hombre entró al agua y empezó a luchar con todas sus fuerzas contra los cocodrilos. A punto estuvo de morir, pero finalmente pudo cruzar la piscina.
El multimillonario asombrado le preguntó:
-Entonces, tu si que has arriesgado tu vida para tener mis coches, ¿no?
El hombre mojado dijo:
-No, yo tengo mi coche utilitario. No necesito más coches.
El rico volvió a preguntar:
-Entonces, tu si que has arriesgado tu vida para tener mis aviones, ¿no?
Dijo el hombre:
-No, yo no me muevo de mi tierra. No necesito aviones.
El rico, viendo al hombre tan herido volvió a preguntarle:
-Entonces, tu si que has arriesgado tu vida para tener mis mansiones, ¿no?
El hombre dijo:
-No, yo ya tengo mi choza y soy muy feliz en ella.
El multimillonario asombrado le preguntó:
-Entonces, si te has lanzado a la piscina, ¿qué es lo que quieres?
Contestó el hombre:
-¡Yo quiero encontrar al desgraciado que me ha empujado!

 

Juan le preguntó a Felipe si ya le había puesto la silla al caballo.
Felipe dijo que sí, pero el caballo no quería sentarse.

 Enviado por: tttti ttianfadfaaauiiiiiiiiii

 

Un instructor le dice a los nuevos paracaidistas:
-Al salir del avión tiren de una cuerda. Si el paracaídas no se abre, intenten con la otra más finita. Cuando lleguen al suelo los estará esperando un camión para llevarlos de regreso.
Manolo salta del avión, tira una cuerda sin suerte; prueba con la otra y tampoco se abre el paracaídas. Entonces dice entre dientes:
-¡Caray, lo único que falta es que abajo no esté el camión!

 

La señora llamando al servicio técnico:
-No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
El técnico:
-Mire en el escritorio. ¿Qué tiene ahí?
La señora:
-Muchos papeles y mi bolso.

 Enviado por: Sofia

 

En una reunión el jefe cuenta un chiste y todos los empleados partiéndose de risa menos uno. El que hay al lado le dice:
-¿Y tú por qué no te ríes?
-Es que yo no trabajo aquí.

 

En esto que llega el circo mundial a la ciudad y llena todas las calles con carteles en los que pone:
"Vengan a ver al pan que habla, único en el mundo, el pan que habla!!!"
Total que se crea una expectación brutal en la ciudad, todo el mundo quiere ir a ver al pan que habla, nadie quiere perdérselo.
El primer día de función se llena la carpa, la gente no cabe y muchos se tienen que quedar de pié entre las butacas.
Primero llega el número de los leones, con su domador y sus acrobacias. Pero la gente comienza a gritar:
-¡¡Queremos ver el pan que habla!!!
Así que pasan al siguiente número, los trapecistas, con movimientos ágiles y sincronizados, pero la gente vuelve a gritar más fuerte:
-¡¡Queremos ver el pan que hablaaaa!!!
Así que pasan al siguiente número, los elefantes que hacen equilibrio sobre balones, pero la gente no está contenta y grita:
-¡¡El pan que hablaaaaa, queremos el pan que hablaaa!!
Total que ya sale el showman y anuncia el número magistral el pan que habla, y pide una voluntaria del público.
En esto que sale una ancianita al centro de la carpa y la dan una barra de pan y un cubo lleno de agua:
- Señora, meta el pan en el cubo!
Y la señora lo mete.
- Señora! ¿Cómo está el pan?
- El pan está blando.

 

Voy amarte,...
¿Lo prometes?
Sí,¡Soy astronauta!

 

Un chico hace turismo por pueblos de montaña montado en su coche, cuando de repente, se avería su coche quedándose parado en un pueblito. Sale del coche, se acerca a un vecino y le pregunta:
-Señor, escuche, ¿hay algún mecánico por aquí cerca?
El pueblerino le responde:
-Únicamente tenemos el mecánico de mecheros.
El chico llama a ese mecánico y se presenta. El mecánico abre el capo del coche y pregunta:
-¿Tiene gasolina este coche?
Y responde el chico:
-Sí.
-Pues entonces, es la piedra.

 Enviado por: Bombillo apagao

 

En un parque nacional, un guardabosques da instrucciones a un grupo de excursionistas:
-Puede ser que nos topemos con Osos Grises. Como, por lo general, estos animales evitan el contacto con humanos, les sugiero que aten unos cascabeles a sus mochilas para advertir a los osos. Pero si ven excremento de Oso Gris huyan de inmediato.
-¿Cómo sabremos que es excremento de uno de ellos?- Pregunta uno de los excursionistas.
-Muy Fácil, está lleno de cascabeles.

 Enviado por: SaraBarria

 

Una amiga a otra:
-¡Oye, Luisa, qué iWatch más chulo!
-¡¡Sí!!
-¿Qué hora es?
-Hora de cargarlo.

 Enviado por: Ramonetta


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